La culpa y el perdón

La culpa y etapa de la negociación

Introducción 

Dentro del proceso de duelo existen emociones que pueden resultar profundamente dolorosas, pero pocas llegan a ser tan desgastantes como la culpa. Muchas veces, después de la pérdida de un ser querido, la mente comienza a regresar una y otra vez al pasado buscando respuestas, repasando conversaciones, decisiones y momentos que parecieran haber cambiado el resultado si hubieran ocurrido de otra manera.

La culpa aparece porque el amor hacia quien partió era grande y porque aceptar que existen situaciones fuera de nuestro control resulta difícil para el corazón humano. En ocasiones, esta emoción puede convertirse en una carga silenciosa que acompaña los días, afecta el descanso, provoca ansiedad y mantiene a la persona atrapada entre el “hubiera” y el “debería”.

Hablar sobre la culpa es importante porque muchas personas la viven en silencio creyendo que están solas o pensando que sentirla las convierte en malas personas. Sin embargo, dentro del duelo, la culpa suele ser una reacción natural ante la impotencia, el dolor y la necesidad de encontrar sentido a lo ocurrido.

Este e-book tiene como objetivo ayudarte a comprender mejor esta emoción, identificar cómo puede manifestarse y comenzar a trabajarla desde la comprensión, la autocompasión y el perdón, para que poco a poco puedas liberarte del peso emocional que representa y continuar tu proceso de duelo de una forma más sana.

desarrollo

“Debería haber llamado más seguido”

“Le hubiera dicho que lo amaba”

“Debi haberlo abrazado más”

“Hubiéramos pedido una segunda opinión”

“Debería haber hecho algo más”

 “Daría lo que fuera por tener otra oportunidad” 

“Prometo cambiar si esto se arregla”

Entre debería y hubiera pueden pasar los días y las noches. Durante el duelo es común decir y escuchar declaraciones como estas.

La negociación es una etapa del duelo que la Dra. Elisabeth Kubler-Ross, psiquiatra suiza, donde menciona que la mente intenta encontrar explicaciones, hacer acuerdos imaginarios o regresar mentalmente al pasado buscando cambiar lo ocurrido. En esta etapa suelen aparecer pensamientos de culpa, arrepentimiento y preguntas constantes sobre lo que se pudo haber hecho diferente.

La culpa es un sentimiento natural en el duelo y la mayoría de las personas la experimentan durante este proceso. Por definición, es la sensación de haber fallado por acción u omisión al ser querido, de haberle causado daño o haberle dado alguna muestra de desamor.

Es importante que hablemos de esto, porque la culpa no es algo que experimentas o vivas solo.

El hecho de que te sientas culpable no significa que lo seas. La culpa es a menudo irreal, especialmente cuando se relaciona con duelo. Pero saber esto no hace que lo sientas menos.

En lugar de creer en tus sentimientos de culpa, enfócate en la realidad. ¿Habías escuchado la frase?: "la retrospectiva es 20/20". Y es verdad. Probablemente harías las cosas de manera diferente si supieras cuál sería el resultado. Ahí es donde entra la culpa cuando observas el pasado y crees que podrías haber hecho algo más que podría haber alterado el resultado. En ese momento, tomaste decisiones y te comportaste de cierta manera porque eso era lo que te parecía correcto. Dale a esa versión pasada de ti mismo un poco de entendimiento y compasión. No seas tan duro contigo mismo ni te juzgues. 

En lugar de decir “Soy culpable”, puedes recordarte a ti mismo: “Estoy triste, estoy en duelo, no soy culpable. Necesito tratarme con amabilidad y recordar que soy humano e hice lo mejor que pude en el momento. 

Hay distintos tipos de culpa que se pueden vivir durante el duelo y quiero aclarar que muchas veces la culpa la sentimos por el amor tan grande al ser querido:

• Responsabilidad excesiva, se siente cuando cargas con la responsabilidad de asuntos que no dependen de ti o que no están en tus manos para poder resolver. Date cuenta de que hay situaciones que no se pueden resolver por amor, y que en ocasiones tu capacidad de proteger es limitada. 
• Pendientes sin resolver, en este tipo de culpa es donde se piensa en lo que paso y que no debería haber pasado como enojos, lo que dijiste, lo que no dijiste, el amor que no demostraste, los malos tratos, etc. Este tipo de culpa hace que te replantees tu conducta y la modifiques con los que siguen a tu lado, sabiendo que la vida es finita y un día ya no estarán. Toma esto como una oportunidad de aprendizaje y cambio para tu bienestar y el de los demás. 
• No cumplí las expectativas. En este tipo de culpa te sientes incomprendido por las acciones o decisiones que tomaste, tal vez rechazado. Y te sientes peor cuando observar las emociones de los que están a tu alrededor también viviendo el duelo, pero aquí es importante recordar que dentro de las etapas esta el enojo, la tristeza, la negación y mientras tu estas en la culpa, los otros miembros de tu familia están en alguna de esas etapas, pero esas emociones son naturales dentro de lo que viven, no son contra ti, son parte de. Hay que comunicarse, decir lo que sientes y escuchar lo que los otros están pasando para comprender que no es contigo su emoción. 
• ¡¿Rehacer mi vida? ¡Como si estoy en duelo! este tipo de culpa tal vez sea la más común en la que no te permites empezar a sentirte mejor, no ríes, no sales, no te permites pasar un buen día, no vas a alguna reunión y mucho menos a una fiesta, pero ¿por qué? Por el que dirán o porque sientes que con estos actos puedes olvidar, traicionar o dejar de querer a tu ser querido. Todo esto como puedes ver son creencias que cargamos y más que ayudarnos nos perjudican. 
• Culpa del sobreviviente, es común en personas que sobrevivieron a un evento donde otros no lo hicieron. Llegan preguntas como ¿Por qué yo no? ¿Por qué el o ellos? Si no se trabaja de manera profesional es tardada la superación.

En cualquiera de los tipos de culpa que estés viviendo es necesario trabajarla ya que de lo contrario te mantienes en la frustración, la tristeza, el enojo, impotencia e incluso en el sentirte amargado llevándote a trastornos de ansiedad, depresión, enfermedad, baja autoestima, no avanzar, estancarte emocionalmente.

Trabajar la culpa en el proceso de duelo requiere de empatía, comprensión y de la búsqueda de acompañamiento profesional, que te ayude a transitar esta difícil etapa.

 La culpa la puede sentir quien sea dentro del entorno cualquiera que sea el rol que haya tenido, ya sea la pareja, los padres, los hijos, quien fue el cuidador primario, quien no estuvo presente, etc, lo que quiero recalcar con esto es que este sentimiento es común, pero en cualquiera de los casos no hay que dejarlo pasar porque puede llegar a ser invalidante, sino sanar. 

Ejercicio:

Imagina que en este momento tomas una mochila y en ella vas a colocar 1 piedra grande por cada culpa que sientas y esa mochila la traerás cargando durante 24 horas al día, 30 días seguidos, la llevas a todas tus actividades sin poder quitártela. ¿Qué dirías al día 20 de estar cargando?

Efectivamente, cansa, duele, pesa, ya no quiero, no esta bien, etc. lo mismo sucede con la culpa. Si la traes cargando llega un momento en que ya no te permite avanzar. Entonces hay que liberarse de cada una de las piedras para continuar caminando de forma libre y sin carga. Pero ¿Cómo lograrlo?

¿Cómo sanar la culpa?

Lo principal es hablar de lo que estás sintiendo, compartir tus emociones, atenderte con un profesional si lo sientes necesario.

Lo realmente importante es trabajar el Perdón. El perdón hacia ti mismo por lo que hiciste o dejaste de hacer, esa es la clave para liberarte de la culpa. A continuación, encontrarás 5 puntos que te ayudarán:

1. Reconocer y aceptar los sentimientos

El primer paso para trabajar la culpa es aceptar que la sientes. Muchas personas intentan evitar pensar en eso, pero tú sabes que ahí están si no las trabajas se acumulan y causan más dolor.  

Reconocer la culpa implica darte permiso de decir:

• “Sí, me siento culpable”
• “Estoy enojado conmigo mismo”
• “Siento que hice mal”

En este espacio define lo que sientes____________________________________

Y ahora escribe ¿cómo lo sientes?:

• ¿En algún lugar de tu cuerpo?
• ¿En todo momento o solo a ratos?
• ¿Viene acompañada de alguna otra emoción como enojo, tristeza, miedo, ansiedad?
• De acuerdo con lo que hayas contestado en el punto anterior, escribe 4 frases que indiquen el porque te sientes así, como ejemplo:

• Lo que me hace sentir enojado es: ___________________ 
• Lo que me hace sentir enojado es: ___________________ 
• Lo que me hace sentir enojado es: ___________________ 
• Lo que me hace sentir enojado es: ___________________ 

Y ahora analiza cada una de tus respuestas y busca la solución. 

Hablarlo, escribirlo o compartirlo con alguien de confianza puede ayudarte a sacar la emoción y comprenderla mejor.

Recuerda que reconocer lo que sientes es el inicio de la sanación emocional.

2. Practicar la autocompasión

La autocompasión es tratarte con amabilidad, comprensión y apoyo, especialmente ante fallos, limitaciones o sufrimiento, en lugar de juzgarte severamente. Durante el duelo solemos hablarnos con dureza:

• “Debí hacerlo de otra manera.”
• “Fallé.”
• “No fui suficiente.”

Date cuenta de que actuaste con el conocimiento, los recursos emocionales que tenías en ese momento y las posibilidades que tenías en ese instante. Bajo estrés, tristeza, miedo e hiciste todo lo que estaba en tus manos. 

La autocompasión implica tratarte con la misma comprensión con la que tratarías a alguien que amas profundamente. Piensa que si a esa persona que amas profundamente la perdonarías ¿porque a ti no?

Pregúntate:

• ¿Qué le diría a una persona que amo si estuviera viviendo esto?____________
• ¿La juzgaría tan fuerte?_______________
• ¿Le hablaría con tanto enojo?_____________

Recuerda que:

• Hiciste lo que pudiste
• Siempre actuaste desde el amor
• Ni tu ni nadie tiene control sobre la muerte

Permítete reconocer que 

• Necesitas descansar
• Hablarte con más amor
• Necesitas ayuda
• Necesitas pedir perdón y perdonarte

3. Buscar el equilibrio entre responsabilidad y límites

Muchas veces la culpa hace que cargues con cosas que en realidad estaban fuera de tu control:

• Enfermedades
• Accidente
• Decisiones que tomaron los médicos
• Tiempo en que sucedió la pérdida

Entiende que eres humano y tienes límites: no puedes prever todo,

• No puedes evitar todo
• No puedes salvar todo

Aceptar los límites no elimina el dolor, pero sí puede ayudarte a disminuir el peso excesivo de la culpa.

“Hice lo mejor que pude con lo que sabía y podía en ese momento.”

4. Homenajear al ser querido

Transforma la culpa en amor. 

En lugar de quedarte únicamente en el “hubiera hecho”, puedes preguntarte:

• ¿Cómo puedo honrar su vida?____________________________
• ¿Qué puedo hacer hoy desde el amor para mí?___________________________
• ¿Qué puedo hacer hoy desde el amor para los que están a mi alrededor?_______

Homenajear no significa vivir atrapado en el pasado, sino permitir que el vínculo continúe de una manera sana y significativa.

Algunas formas de homenajearlo son:

• Escribiéndole una carta donde le pidas perdón
• Haz un ritual en su memoria
• Ayuda a otras personas
• Conserva algo que represente el vínculo de amor entre ustedes y no el dolor

5. Perdonarte

Perdonarte es uno de los procesos más difíciles del duelo, pero también uno de los más liberadores.

Perdonarte no significa olvidar ni dejar de amar. Significa dejar de castigarte permanentemente por algo que ya no puedes cambiar.

El perdón comienza cuando te das la oportunidad de entender que:

• Eres humano y puedes cometer errores
• No tenías todas las respuestas
• Hiciste lo que estaba en tus manos en ese momento
• Siempre actuaste desde el amor
• Mereces comprensión

No esperes que la culpa pase de un día a otro, requiere paciencia, trabajo emocional y, en ocasiones, acompañamiento profesional.

Puedes comenzar con pequeños ejercicios:

• Escríbete una carta donde te perdones
• Háblate con amor sin juzgarte
• Práctica el autocuidado
• Reconoce lo que si hiciste y ayudo en su momento

Recuerda que tu ser querido probablemente no hubiera querido que vivieras condenado por la culpa toda tu vida.

conclusión

La culpa poco a poco desgasta emocionalmente, mantiene a la mente atrapada en el pasado y hace difícil encontrar calma. Sin embargo, aunque hoy sientas que pudiste hacer más, es importante recordar que actuaste con el conocimiento, las herramientas emocionales y las posibilidades que tenías en ese momento.

No eres una mala persona por sentir culpa. Eres un ser humano intentando comprender una pérdida profundamente dolorosa.

Sanar la culpa no significa olvidar a quien amas ni dejar de darle importancia a lo vivido. Significa dejar de castigarte permanentemente por algo que ya no puedes cambiar. Significa aprender a mirar tu historia con más compasión, reconocer tus límites humanos y darte permiso de continuar viviendo sin cargar piedras que lastiman tu corazón todos los días.

Tal vez el perdón hacia ti mismo tome tiempo, pero cada paso que des hacia la comprensión, el autocuidado y la aceptación hará que el peso sea más ligero. Poco a poco podrás transformar el “hubiera” en aprendizaje, el dolor en amor y la culpa en una forma más sana de honrar a quien partió.